最新版的一句话把人逗乐的经典!

如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
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　　所有的男人生来平等，结婚的除外。
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　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
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: [# [5 d1 G7 I9 Q* p% s# V6 f　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。" w' z( Y- {! c
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　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
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4 P* k0 X' L$ N. F　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
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　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
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0 l3 c/ F, _* ~0 t" A　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
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　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
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2 M& }( O& C8 H0 V8 C　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
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1 f* ?0 B: M+ B8 `　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。8 t3 ~9 w2 W# u

4 P$ M( S  ^0 Y* |) n　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
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　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。' D5 ?# Z4 C7 ?2 D' X2 G

  p- Y! K: X5 y2 i　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。! s: }& x8 `9 C2 `2 g

3 u7 \3 P4 Y0 |( T; ^; y) \　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。. l, K! k9 \4 k" L, Q7 S. e; j

* I& {, N7 H; ^: c$ I8 r7 m　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
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! _9 m+ c. L4 u0 ?# }　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
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. X% C' O. x: a# A: o　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。' |1 W0 b# E  h

- R$ o6 ]) `  R. Z- h4 w　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。4 r3 G/ r1 @" ^& {+ u: g
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　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？. R* B9 `3 w: Q+ d9 T
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　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
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! e2 ?9 t9 M2 \, M　　每天我都不断地刷新一项世界纪录'我在世界上已经生活的天数。
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5 Z) l9 a9 {  E( E9 y) `　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
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" ?' E2 a6 p# u# U  a　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
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2 m6 g$ F& y& `2 z$ g; j　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。" M8 V5 T% l# ^* [# b
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　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
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8 F1 L  }9 Z6 ?9 t/ t3 P: I　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
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　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了7 `$ i+ c4 e3 r6 @
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　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
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　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
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　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!2 s# V  c" o( D1 m8 Q' {
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　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.! ]- d' o: s6 Y" M! M
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　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.9 J: E; f3 g& K
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　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
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) o* T0 ?! U2 R: k5 A　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。3 q( p4 I1 I. l8 P

/ |% [: e1 V2 G# t+ @3 p　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
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　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。6 o* C# G* B3 W

1 V/ G& W8 C3 w　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
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　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
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/ f! o5 d5 a( b( \　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。7 p3 k1 H1 @- J9 I6 ?" V0 G
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　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
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　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心5 e1 C% k' P* Z1 K4 P
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　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
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　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
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　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。: n+ d0 w" \1 `( r: M% z
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　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
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　　秀发去无踪，头屑更出众！' H1 ?& n( ?' \% L0 G5 }
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　　我们总是认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
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　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
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$ i0 P( H( F8 @$ u) H  a　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
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　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论'因为我们主张纯天然.
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8 l1 b% h/ N1 C　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.' l8 {, y# p3 x" U7 d
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　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？